« oktoober 2021 »
E T K N R L P
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Naljanurk

Seagripi 6 tunnust:

- korter on sul nagu seapesa

- vahel vihastad end seaks

- sööd igasugust solki

- toit paneb sind röhitsema

- tunned igal pool kärsahaisu

- pelgad jõulupühi

.

* * *

:

UUE EESTI VANASÕNA: 
Elu on kurb aga palk ajab naerma!

.

* * *

.

Poeg tuleb koju ja räägib emale:
”Ma abiellun.”
"Kellega siis?”
”Fedjaga kolmandast trepikojast.”
”Ta on ju poiss!”
”No mis poiss ta enam on - 29 aastane juba

.

* * *

.

Petka katab palgapäeval laua ja jääb Tsapajevit ootama. Kui too tuppa astub, kustub lambipirn. Tsapajev ronib saabastega valgele laudlinale, et pirni vahetada.
"Oleksid võinud ajalehe alla panna," hädaldab Petka.
"Pole midagi, ulatan niisamagi."

.

* * *

.

Kaks arvutispetsi istuvad kohvikus ja neist möödub kena neiu.
Esimene ütleb: "Vaata seda, sellel on viimase peal properties."
Teine ütleb: "Ma juba eile kontrollisin - kõik on Read Only!"

.

* * *

.

Ämm teatab väimehele: "Kuule, ma lähen nüüd surnuaeda"
Väimees: "Aga kes ratta tagasi toob?"

.

* * *

.

Mees tuleb töölt ja räägib naisele:
- Tead bussis oli täna nihukene trügimine, et üks rase naine sünnitas.
Ah see pole midagi aga eile oli selline trügimine, et ma jäin rasedaks.

.

* * *

:

Toimub pangarööv

Sukapüks peas ja revolver käes tormab röövel panka, kamandab kõik ruumisviibijad põrandale ja asub telllerite sahtleid tühjendama. Noos käes lidub ukse poole, kuni üks väga vapper kodanik varganäol suka peast rebib.

Revolverist kostab pauk ja väljub kuul, mis lõhestab vapra kodaniku pea. Varas röögatab: "Kas keegi veel nägi mu nägu või!" Üks telleritest piilub üle letiääre, rööv-mõrtuskas tormab kohe tema juurde ja peale kärgatust lebab ka panganeiu elutu keha põrandal. Raevunult karjub pätt:" Kas keegi veel nägi MINU nägu raisk!" On hetk vaikust kui kellegi meesterahva vaikne hääl teatab: "Mulle tundub, et mu naine vist vilksamisi korra nägi."

* * *

.

Kaunilt kõlab emakeel...

Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
Elektrik näitas ennast heas valguses.
Joonestaja tõmbas öösel ringi.
Ilukirurg tegi suured silmad.
Psühhiaater peksis segast.
Kaevuri töömälestused olid kirkad.
Tuukril olid näpud põhjas.
Mööblitisler kirjutas sahtlisse.
Striptiisitar näitas ennast heast küljest.
Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.
Majakavaht tõmbas uttu.
Saekaatrimees hoidis pöialt.
Timukal sai poodutest kõrini.
Elektrikud pandi pingeritta.
Juuksuril oli karvane tunne.
Aiategija hakkas lipitsema.
Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
Kalamees luges võrguväljaannet.
Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
Matemaatik jagas matsu.
Purjus müürsepp pani autoga seina.
Fotograaf ilmutas huvi.
Puudega inimene otsib ahjuküttega korterit.
Esikust kostab samme - mantel läheb moest ära.
Paks naine pidas peenikest naeru
Jah, ja öövalvur oli meil ka päevinäinud....
Hambaarst puuris pilgu patsiendi ravitud hammastesse, otsustas patsiendile mitte hambasse puhuda ning pani hambad varna

.

* * *

.

Ütles külasepp uuele õpipoisile:
„Varsti võtan ma tulest raua välja. Kui ma pead noogutan, löö selle pihta kõvasti vasaraga!”
Ja nii sai õpipoisist kohe sepp...

.

* * *

.

Õhtul jõuab mees koju, kuid naine on nii vihane, et lajatab mehele kõrvakiilu ja küsib:
"Kas sa hakkad veel jooma?"
Mees on vait.
Naine lajatab veel ühe kõrvakiilu ja küsib uuesti: "Hakkad veel jooma? Viimast korda küsin."
"Hea küll, hea küll." vastab mees, "Vala siis."

.

* * *

.

Ülemus alluvale: "Teist saaks hea kurjategija!"
"Miks te nii arvate?"
"Teie tööst ei jää mitte ühtegi jälge järele!"

:

* * *

.

Kas tead, et hispaania keeles on nimisõnad kas mees- või naissoost?
Aga sõna "arvuti" puhul pole kindel, kas see on mees- või naissoost...kuid ühel keeltekursusel pandi poisid ja tüdrukud eraldi rühmadesse ja lasti neil otsustada, kas see peaks olema mees- või naissoost ning oma otsust põhjendama .

Mehed otsustasid, et arvuti peab kindlasti olema naissoost "la computadora", sest:
1. Tema sisemist loogikat ei mõista keegi peale tema looja;
2. Seda keelt, mida ta kasutab teiste arvutitega suhtlemiseks, ei mõista mitte keegi muu.
3. Iga sinu pisimgi viga salvestub püsimällu, kust seda vajalikul hetkel kätte saab;
4. Niipea kui oled ühe endale välja valinud, saab selgeks, et vähemalt pool palka kulub tema lisavidinate peale.

Naised aga jõudsid otsusele, et arvuti on mõistagi meessoost, "el computador" või "el ordenador", sest:
1. Ta teeb kõike, mida soovid, kui vaid oskad õigele nupule vajutada.
2. Temas on tohutul hulgal seosetut informatsiooni, aga oma peaga mõtelda ikka ei oska.
3. Ta on mõeldud sinu elu kergendamiseks, aga vähemalt pool aega ta teeb seda raskemaks.
4. Niipea kui oled ühe endale välja valinud, saab selgeks, et oleks sa natuke kauem oodanud, oleksid parema mudeli saanud.

.

* * *

.

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: "E-mail ei tööta!"
arvutimees: "Kuidas ei tööta?"
juhtivtöötaja: "Noh, kirjad ei tule kohale!"
arvutimees: "Kas te võrku sisse olete loginud?"
juhtivtöötaja: "Olen!"
arvutimees: "Ja ei tööta?"
juhtivtöötaja: "Ei tööta!"
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku logitud.
arvutimees: "Näidake, kuidas te võrku logite?"
Juhtivtöötaja sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab
täitmata, vajutab "OK".
Programm tahab loomulikult ka parooli.
Selle peale juhtivtöötaja vajutab "Cancel" ning teatab rõõmsalt, et ongi
logitud! arvutimees: "Peate ikka parooli ka panema!"
juhtivtöötaja: "Ei pea!"
arvutimees: "Peab ikka!"
juhtivtöötaja: "Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!"
arvutimees: "Miks ei saa?"
juhtivtöötaja: "Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu
aeg tulevad tärnid, ei saa sisestada!"
arvutimees: "Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks
keegi teie seljataga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!"
juhtivtöötaja mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma:
"Nüüd te küll valetate - tärnid tulevad siis ka, kui
keegi minu seljataga ei seisa!"

.

* * *

.

Brasiilia jalka koondis tuli Eestisse. Vaatasid mehed, et Tallinn ilus linn, lõbutseme veidi. Tõmbasid loosi, kes jääb meestest Eesti vastu mängima, ülejäänud lähevad linna peale. Liisk langes Ronaldinhole.

Tulevad teised brasiillased linna pealt tagasi, mäng läbi ja seis 1:1. Jooksevad siis meeletus raevus riietusruumi Ronaldinho juurde - "Mida sa tegid mees, nüüd läheme näod häbi täis koju, Eesti vastu viik?!!" Ronaldinho vastu: "Läks nihu jah, ma sain üheksandal minutil punase kaardi"

:

* * *

.

Naine teeb oma mehele hommikusöögiks praemune. Mingil hetkel tormab kööki mees.

"Ettevaatust," ehmatab ta, "ETTEVAATUST! Pane võid juurde! Oh jumal!
Sul on korraga liiga palju pannil. LIIGA PALJU! Pööra neid! PÖÖRA NEID RUTTU! Meil on vaja rohkem võid. Oh issand! KUST me saame VÕID JUURDE?
Nad jäävad KINNI! Ettevaatust. ETTEVAATUST! Ma ütlesin VAATA ETTE! Sa ei kuula mind KUNAGI, kui sa küpsetad! Mitte kunagi! Pööra neid!
Ruttu! Kas sa oled SEGANE? Kas sa oled HULL? Ära unusta soola panna.
Sa unustad alati soola panna. Kasuta soola! KASUTA SOOLA! SOOLA!"

Naine vahib meest ehmunult. "Mis sinul nüüd lahti on?? Arvad, et ma ei oska paari muna praadida?"

Mees rahulikult vastu, "No vat nii, sama tunne on minul, kui ma autot juhin."

 

 

.
* * *
.
Üks Rootsi ajaleht jagab investeerimistarkust:

"Kui ostsid umbes kolme aasta eest 100 000 krooni eest Ericssoni aktsiaid, siis nüüdseks on need väärt umbes 4600 krooni.

Kui ostsid seevastu telekomi aktsiaid, näiteks Sony Networks, on sinu 100 000 kroonist alles 791 krooni.

Kui sa olid kolm aastat tagasi tark ja läksid Systembolagetisse [svenssonimaa alkoholimonopol] ning ostsid 100 000 krooni eest õlut, oli sul kindlasti mõnda aega päris lõbus. Ning kui sa need pudelid täna taarakogumispunkti viid, siis saad tagasi 6741 krooni."
.
* * *
Tütarlaps:
"Tead, jääme parem sõpradeks"
Noormees:
"Heakene küll, lähme siis ostame nurga tagant poti viina ja võtame tagasiteel paar tibi rajalt maha"

* * *
Häbelik vene noormees seisab teenindusleti ees, raamatukogu lugejakaart näppude vahel. Raamatukogutädi: “Millega ma saan teid aidata?”
Noormees tugeva aktsendiga: “Palun tehke mul pikemaks!”

* * *

Armeenia raadiolt küsitakse: “Kuidas saaks teada, kes on järgmine Venemaa president?” Armeenia raadio vastab: “Ostke Moskvas Nikolai II matrjoška ja vaadake, kes on Putini sees.”

* * *

Venemaal rauapood.
"Kas teil labidaid on?"
"Ei."
"Aga ämbreid?"
"Ei ole."
"Naelu? Kruvisid?"
"Ka mitte."
"Mida te siin üldse istute siin?!"
"Sest lukke ei ole..."
.
* * *
.
Kaks maalrit tegid lepingu, et värvivad suure kaubalaeva. Kuu aja pärast tuleb komisjon tööd vastu võtma, kuid avastatakse, et laev on värvitud ainult ühelt küljelt. "Meie maksame teile suurt raha, aga teie teete siin haltuurat!" pahandab komisjon. "Aga lugege ise lepingut - siin on selgelt kirjas: meie ühelt poolt, Merelaevandus teiselt poolt!"
.
* * *
.
Juss kaebab klassivennale:
"Täna sain isa käest kaks keretäit ühtejärge."
"Mille eest?" pärib klassivend.
"Esimene kord oli siis, kui näitasin talle
tunnistust ja teine kord siis, kui ta sai
aru, et see on tema enda vana tunnistus."
.
* * *
.
Lapi mees läheb õhtul sõbrale külla.
«Vean kihla, et tuled hilja ja purjuspäi koju!» tähendab naine mürgiselt.
Kell kolm öösel lastakse ukse taga kella.
Kui naine avab, kukub tuikuv mees talle otsa ja põrutab vihaselt:
«Näed, sõnusidki ära!»
.
* * *
.
Vene uusrikas tuleb toidupoodi ja küsib noorukeselt müüjannalt:
"Mis need teil on?"
"Need on õunad," vastab müüjanna.
"Nii. Hästi. Ma võtan kümme kilo. Ainult peske palun iga õun korralikult ära ja keerake eraldi salvrätiku sisse. Aga mis need on?"
"Need on apelsinid."
"Ahhaa! Suurepärane. Ma võtan neid ka kümme kilo. Ainult peske jälle iga apelsin ära ja keerake salvrätiku sisse. Nii, aga mis need seal laua peal on?"
"Need on rosinad," vastab müüjanna, "aga neid me täna ei müü."
.
* * *
.
Hilisõhtuses Tallinna sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja. Raha ei ole, peavarju ei ole...
Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia. Seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused. Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub. Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.
Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades:
"Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
"T e m a kasutab küll," mühatab kapten. "See siin on Saaremaa praam!"
.
* * *
.
Ema kirjutab pojale vanglasse:
"Pojake, peale seda, kui sind vanglasse pandi, ei tea kohe, mis teha. Majapidamisega enam hakkama ei saa, kartul maha panemata, sest kartulipõld üles kaevamata."
Poeg kirjutab vanglast:
"Ema, kartulipõllul ära eriti kaeva, sest võid midagi sellist välja kaevata, et võivad sinugi kinni panna ja mullegi aastaid lisada."
Kahe nädala pärast tuleb emalt kiri:
"Pojake, peale sinu kirja saabumist sõitis kohale politsei, kaevas kõik kartulipõllud üles, kuid midagi ei leidnud ja sõitsid vandudes minema."
Poeg kirjutab:
"Emake, aitasin millega suutsin, kartuli pead aga ise maha panema!"
.
* * *
.
Rööviti panka. Seifist varastati hinnaline pärl.
Ainuke kes politseile "pihku" jäi, oli panga juures maganud jota.
Mees viiakse jaoskonda, ning teda hakatakse turgutama, toppides mehe pead külma veega täidetud pesukaussi, samas kogu aeg kurjalt pärides: "Kus pärl on? Nooh, vasta!"
Peale järjekordset vettekastmist hakkab mehel pilt kergelt selginema ning ta kähiseb:
"Krt, otsige endale mõni teine sukelduja! Mina siin küll mingit pärli ei näe!"
.
* * *
.
Kolhoosis peab professor loengut armastusest.
Kolhoosi esimees on kokku ajanud kultuurimaja täie rahvast lubadusega, et professor on võtnud kaasa ka palju slaide temaatiliste piltidega. Algabki loeng pihta ja professor alustab: "Maailmas on olemas armastus, mis on mehe ja naise vahel...".
Rahvas röögib: "Slaide! Slaide! Näita slaide...". Esimees rahustab kokkutulnuid, et noh rahunege, küll tuleb ka slaide. Proffessor jätkab kavalalt ebaledes: "Maailmas on olemas ka armastus, mis on naise ja naise vahel. Seda nimetatakse roosaks armastuseks...". Rahvas jälle röögib: "Slaide! Slaide! Näita slaide...". Esimees rahustab jälle kokkutulnuid, et noh kannatage natukene, küll tuleb.
Proffessor edasi: "Maailmas on olemas ka armastus, mis on mehe ja mehe vahel. Seda nimetatakse lillaks armastuseks...". Rahvas jälle röögib: "Krt, slaide! Slaide! Näita slaide...". Esimees kurjalt, et seltsimehed, kannatust, tulevad slaidid.
Professor jätkab: " Aga veel on maailmas olemas armastus kodumaa vastu ja nüüd vaatamegi slaide...".
.
* * *
.
Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.
Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mersu müüs. Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni. Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni. Nahkkate - 100 krooni. Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni. Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk. Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni. Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni. Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni. Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 krooni. Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni. Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni. Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni. Lehma hind kokku - 4910 krooni.
.
* * *
.
Ilmselt siiski tõestisündinud lugu.
Üks just Eestisse jõudnud välismaalane istus hilisel õhtutunnil Tallinna lennujaamas taksosse ja avaldas soovi sõita Õismäele. Taksojuht küsis, kas külaline esimest korda Tallinnas on. Saanud jaatava vastuse, tekkis taksojuhul kurikaval plaan. Nii sõitis takso Õismäe asemel hoopis linna teise serva Maardu järve äärde. Heites pilgu tühjale järvele, teatas taksojuht välismaalasele, et väga halb lugu - viimane praam Õismäele on juba lahkunud.

Turist sattus suurde masendusse, et kuidas ta nüüd öömajale saab. Taksojuht aga rahustas teda ja teatas, et võib ta siiski Õismäele viia, see olevat aga väga pikk sõit. Välismaalane oli kohe nõus ja nii algaski sõit, mis kulges ümber Maardu järve Keilasse ja sealt siis Harku järve äärde Õismäele.

Seal teatas taksojuht, et vot siia need Õismäe praamid tulevad. Selle uskumatult nahaalse plaani tulemusena ulatus taksoarve kokkuvõttes enam kui 4000 kroonini, mille üliõnnelik külaline pahaaimamata ka ära maksis.

Kogu lugu polekski välja tulnud, kui välismaalane ei oleks oma Eesti võõrustajatele siinete taksojuhtide erakordset vastutulelikust kiitnud.
.
* * *
* * *
.
Poiss on Inglismaal keelekursustel.
Ta tahtis, et isa saadaks talle raha juurde ja läkitas koju telegrammi:
"No money, no funny, your sonny."
Isa saadab omalt poolt vastu: "How bad, so sad, your dad."
.
* * *
Kaks võmmi patrullivad tänaval. Üks teisele:
"Vahi, viiekümne kroonine maas!"
Teine kummardub, tõstab kupüüri üles, uurib vastu valgust. Lõpuks rebib tükkideks, sõnades:
"See on võltsraha!"
"Aa...kust sa aru said?"
"Hee, viiskümmend on ühe nulliga, kuid see oli kahega!"
j
* * *
.
Rahvusvahelisel turniiril kaotanud malemeeskonna treener õigustab kaotust: “Mida mina sain teha, me saime uued malendid vahetult enne võistlust ning meeskond ei jõudnud nendega veel kohaneda.”
,

* * *
.

Kauboi teeb puid. Kuid kas tuleb ka külm talv? Ei tea. Läheb vana indiaanlase käest küsima.
«Oo-jaa, külm talv tuleb!» ütleb too.
Kauboi teeb veel puid juurde. Lõpuks läheb vana indiaanlase käest küsima, kui külm talv ikka tuleb.
«Külm, väga külm talv tuleb,» teatab vana indiaanlane.
«Miks sa nii arvad?»
«Valge mees teeb palju puid.»

 

* * *

.

Venemaa, miilitsakool.
Lõpueksamiteks antakse praktiline ülesanne, seinas on kolm auku - ümmargune, kolmnurkne ja kandiline. Eksaminantidele ulatatakse kolm kujundit - kera, kuubik ja püramiid.
Ülesanne seiseneb selles, et kujundid palutakse aukudest läbi panna.
Vastavalt ülesande lahendusele, jagatakse lõpetajad Eriti Arukateks ja Eriti Tugevateks.

 

Nimi: 
Salasõna: 
Unustasite salasõna?
Koostööpartnerid
© 2006 kõik õigused kaitstud 55 545 100 | info@meieaadress.ee